Červen 2007

Tuhle najdete u mě snad všude

29. června 2007 v 13:24 Ankety
Jen do toho. Každý člově je jedinečný, když má svůj vlastní názor;)

Moje první anketa

29. června 2007 v 13:23 Ankety
Tuhle anketu jsem poněkud upravila, takže do toho...

Koho byste radši měli v Nightwish?

29. června 2007 v 13:22 Ankety
Tak volte. Já hlasuji pro Tarju!

Dark Messiah

24. června 2007 v 10:42 | Oroniel15
V této RPG hře se ocitnete v roli Saretha, který je učeň kouzelníka Phenriga. Ten Vás pošle, hned ve "vyučovací" misi pro Krystal Shantiri. Během celého dobrodružství máte možnost používat desítky druhů zbraní, kouzel a různých lektvarů. Celou, nebo skkoro celou ( záleží, jak se později rozhodnete ), hru vás bude provázen Xana, která je spojena s duší Saretha.
Hned zezačátku je poslán do svobodného města Stonehelmu, kde žije pán Menelag a jeho neteř Leanna. Pán Menelag Vás pošle hledat ztracenou Lebku stínů. Tu můžete použít buď pro sebe, nebo nakonec k osvobození Sarethova otce.
Ve hře se setkáte s mnoha nepřáteli, jako jsou goblini, ghúlové, zombie, skřeti, pavouci, kyklopové, nekromanti, černí a upíří rytíři, různé stvůry. Na každou z těchto potvor je účinná jiná zbraň, která jim způsobuje větší zranění.
Během hry sbíráte body, díky nimž zdokonalujete Sarethovi schopnosti v oblasti magie, bojovníka nebo asasína.
Ve hře si zkusíte dokonce i vykovat meč, být démonem, lést po střechách, plížit se a zkoužkou projdou i vaše nervy. Budete mít dokonce možnost se sám/sama rozhodnout, jestli budete poslouchat rady ostatních nebo ne.
Pozadavky:
Operační systém: jen Windows® X,
Procesor: 2.6 GHz (doporučeno 3.2 GHz)
Paměť: 512 MB (doporučeno 1 GB)
Grafická karta: 128 MB kompatibilní s DirectX® 9.0c
Zvuková karta: kompatibilní s DirectX 9.0c
Verze DirectX: 9.0c nebo vyšší
Volné místo na HDD: 7 GB
Režim více hráčů: Internetové připojení o rychlosti 64kbit/s nebo rychlejší. Pro hraní po internetu je vyžadován nainstalovaný Steam.
* V době vydání podporované grafické karty:
NVIDIA® GeForce™ 3/4/5/FX/6/7 série (GeForce 4 MX není podporována!)
ATI® RADEON® 8500/9000/X série
Požadavky, na které jsem přišla až během hry:
-pevné nervy
-silný žaludek
-nebát se, to je důležité ( já to hrála večer-samozřejmě jsem zrovan byla mezi zombiemi v misi, kde máte získat Lebku stínů-a pak jsem nemohla spát:) )
-vědět, kdy přestat, nebo to odehrajete jako já za méně než týden:)
-nebát se pavouků!, nebo umřete spíše Vy, co to budete hrát, než postava, kterou hrajete:) ( Já se pavouků štítim a úsek, kde jich se jak máku, jsem hrála asi čtyři hodiny! )
-nevzdávat to, když Vám to nepůjde nebo když se vám budou klepat kolena
-a nevžívat se do té hry, nebo se leknete i sloupu, jako se to stalo mě:)
Moje rady:
-šetřete si léčivé ( červené ) lektvary, lektvary many ( modré ), pokud hodláte kouzlit, protijedy ( bílé lektvary, které vás zbaví jedu od pavouků a od zombií ) a lektvary úplného vyléčení ( takové žluté, baculaté ), těch já během hry našla si jenom tři nebo čtyři
-dávejte si veliký pozor a pokud se něde chytnete do nějaké pasti, nezmatkujte a pořádně se rozhlédněte
-pokud vám přijde zabíjení zombií příliš těžké obyčejnými zbraněmi, zbavte se Xany, dostanete za to dva skvělé předměty ( myslím, že jde o meč a o luk, ale nejsem si jistá )
-nedávejte na rady postav ve hře, rozhodujete se, jak VY chcete
-a poslední rada: UKLÁDEJTE SI KAŽDÝ KROK, protože nikdy nevíte, co vás čeká ze nejbližším rohem, i když funguje automatické ukládání
Tady máte nějaké odkazy na youtube, abyste věděli, vo co go:

Hledám vydavatele!!

24. června 2007 v 9:57 | Oroniel15
Ahoj všichni!
Ráda bych vás požádala o pomoc. Chtěla bych vydat knihu a scháním vydavatele. Pokud o nějakém víte, napište, prosím, do komentářů. Děkuji předem.

Stupně zimy

20. června 2007 v 14:57 Na zasmátí
+18: Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10: Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2: Italská auta nejdou nastartovat.
0: Destilovaná voda zamrzá.
-1: Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4: Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8: Bezdomovci lezou na noc do krabic.
-10: Francouzská auta přestávají startovat.
-12: Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15: Americká auta nejdou nastartovat.
-18: Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-21: Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22: Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24: Německá auta nejdou nastartovat.
-27: Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29: Švédské automobily přestávají startovat.
-32: Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33: Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38: Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43: Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-60: Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70: Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-120: Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268: Hélium zkapalnělo.
-273,15: Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Tohle vás naučí jen maminka

20. června 2007 v 14:53 Na zasmátí

1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI : "Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů."
3) Moje matka mě naučila LOGICE : "Proč?? Protože jsem to řekla!"
4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI : "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda."
5) Moje matka mě naučila IRONII : "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod."
6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA : "Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI : "Podívej se na tu špínu, co máš na zádech."
8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI : "Nevstaneš odsud, dokud nesníš ten špenát."
9) Moje matka mě naučila POČASÍ : "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU : "Přivedla jsem Tě na tento svět a můžu Tě z něj zase rychle sprovodit."
11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI : "Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."
12) Moje matka mě naučila MATEMATICE : "Kolik chceš knedlíků?" Chci tři, dostanu pět.
Další verze:

Školní řád, aneb jak by se mi to líbilo

20. června 2007 v 14:47 Na zasmátí
1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
3. Vstoupí- li do školy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje- li ovšem karty.
6. Není- li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!
8. Je-li student podrážděn,. předseda třídy včas upozorní vyučujícího, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě...
10. Je ukázněn ke všem spollužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvanění a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!
15. Za pořádek ručí služba, která po zvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělt nepořádek, dokončí tuto práci uklizečka nebo školník.
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází do školy s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse.
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháků nebo od spolužáků.
19. O přestávkách se větrají zakouřené učebny- jestliže někdovypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten pak dotyčného vyškrkne ze seznamu.
20. Na konci roku poděkují profesoři studentům za výdrž. Poté si studenti rozeberou školu.

Citáty a rčení po úpravě2

20. června 2007 v 14:46 Na zasmátí
1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří
možná už ani nebude.
4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí
řídit auto.
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi
rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než
myslí.
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což
znamená, že po vás pudou .....
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě
nepravidelně jdoucích.
11. Na životě miluju zejména tu rozmanitost...
Každý den mě naštve někdo jiný ....
12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO!!!

Citáty a rčení po úpravě1

20. června 2007 v 14:45 Na zasmátí
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
S poctivostí nejdřív pojdeš.

Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.
Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství
nehleďme.
Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.
Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu!
Láska i nemoce přenáší.
Kdo šetří, má za tři. Kdo krade, má za sto.
Ani kuřeti zadarmo nehrabe.
Když nepůjde hora k Mohamedovi, přijede Mohamed lanovkou.

Ze ŽK 1,2,3,4,5 díl

20. června 2007 v 14:43 Na zasmátí
1. díl
1. Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
2. Straší děvčata ptákem (sova pálená)
3. V hodině tělovciku bez dovolení vytáhla kozu a celá třída přes ni skákala.
4. Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
5. Běhá po třídě a zvrací židličky.
6. Smrká mi do výkladu.
7. Směje se mi za zády do očí.
8. Napadal spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
9. Zařval: "Nálet na blby!" a pustil mi na nohu kovadlinu.
10. Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
11. Skryt za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
12. Hodil houbou po učitelce čtvrté třídy, která pak po dopadu na zem udělala loužičku.
13. Strká ptáka do topení.(Poznámaka žákovi, který strčil do radiátoru mrtvého kosa.)
14. Vědomosti vaší dcery se rozvají nule. Pro postup do dalšího ročníku je nutné, aby se alespoň zdvojnásobily.
15. Běhá po zdi.
2. díl
1. Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
2. Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
3. Kouká se mi pod sukni, tvrdí, že hledá tužku a pak vykřikuje po třídě že nosím růžová tanga.
4. Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
5. Lítá po třídě a píchá děti kružítkem!
6. Maluje pokémony po zdech třídy.
7. Masturbuje v hodině rodinné výchovy.
8. Na školních závodech úmyslně běžel pomalu, aby podle svého tvrzení získal čas.
9. Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
10. Neudrží se a pouští větry ve třídě.
3. díl
1. Neustále chtěl předvádět penis a měl na mě nechutné sexuální narážky, nevím čím to je, domluvte mu.
2. Neustále nemá učebnice na angličtinu a vymlouvá se, že mu je přejel kamion.
3. O hodině sexualní výchovy znásilnil paní učitelku, následně pana ředitele i školníka.
4. Ohrožuje spolužáky na životě házením křídy.
5. Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
6. Plazí se po zemi a očuchává svým spolužákům nohy.
7. Pochutnává si při vyučování na savém papíru.
8. Poznámka učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
9. Při hodině si hraje s mobilním telefonem a říká, že až mě vyfotí, tak mi udělá kravskou hlavu!
10. Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
4. díl
1. Cpal spolužaka do popelnice.
2. Držela hlavu 10 minut v odpadkovém koši.
3. Hlásil se, div mi oči nevypíchl a pak nic nevěděl.
4. Honí spolužačku s ptákem po chodbě.
5. Hází po spolužačkách sušeným semenem.
6. Hází po třídě geologické vzorky.
7. Při vyučování měla nohy mimo budovu školy.
8. Při vyučování sahá učitelce na zadek.
9. Přinesl do školy benzín a zápalky.
10. Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
5. díl
1. Sedl si do odpadkového koše a tvrdil, že je MÁG.
2. Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
3. Směje se spolužákovi že má šest prstů a navrhoval amputaci kružítkem.
4. Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
5. Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
6. Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
7. Ve vyučování si hrála s robertkem a když jsem jí ho zabavila, začala se smát.
8. Vyprázdnil se v parku.
9. Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
10. Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Co kdo řekl

2. června 2007 v 20:10 Co kdo řekl
Miluju svobodu více než život. Beethowen
Dvě věci jsou na světě všudypřítomné: vodík a lidská blbost. Jim Carrey
Charakter lidí poznáte podle činů, které konají. Robert de Niro
Zkušenost mě naučila, že to nejdůležitějsí je neudělat chybu, ale i když to člověk pos..., neztratit glanc. A jít do toho znova. Jiří Voskovec
Žena je schopna všeho zlého z lásky, nikoliv z nenávisti. Marlene Dietrichová
Peníze jsou lepší než chudoba, přinejmenším z finančních důvodů. Woody Allen
Kdo nikdy nebyl dítětem, nemůže se sát dospělým. Chales Spencer Chaplin
Nejlepší znalci žen jsou meteorologové, neboť dávají uragánům dívčí jména.
Žena by měla být kuchařkou v kuchyni, dámou ve společnosti a gejšou v posteli. A tragédie je, když se to přehází. Miloš Kopecký
Přátelé jsou lidé, kterým nevadí, zavoláte-li je třeba ve čtyři hodiny ráno. Marlene Dietrichová
Vysoká životní úroveň spočívá v tom, že vydáváme peníze, které ještě nemáme, za věci, které nepotřebujeme, abychom imponovali lidem, které nesnášíme. Orson Welles
Všechny ženy jsou herečky, některé za to berou honoráře. Jeanne Moreauová
Humor je boj s lidskou hloupostí. V tomto boji nemůžeme nikdy vyhrát. Ale nikdy v něm nesmíme ustat. Ovšem pozor na zmýlenou. Ten, koho považujeme za blbce, považuje za blbce nás. Jde o to se nevyvraždit. Jan Werich

Ostatní citáty (2)

2. června 2007 v 19:51 | Oroniel15 |  Citáty
Hlas poctivého člověka je slyšet více než hlas davu.
Jedno srdce statečné, tři rozumy hloupé ( Eragon )
Odlož minulost a běž dál.
Štěstí přeje připraveným.
Rozvaha je lepší část odvahy.
Žádný člověk nemůže vstoupit dvakrát do stejné řeky, neboť podruhé to není tatáž řeka a on není tentýž člověk. Hérakleitos
Ač mnohé je vzato, mnohé však zbylo; a třebaže nyní již nemáme sílu, jež za starých dnů hnula zemí a nebesy, tím, čím jsme, jsme stále... Alfred, lord Tennyson
Kdo nemiluje, bývá milován, a kdo miluje, bývá zklamán.
Smích a pláč jsou nejcennější majetek živého člověka. Jan Werich
Stokrát opakovaná lež se stává pravdou.
Kopec odvahy, ždibec rozvahy. ( Eragon )
Lépe dostat kamínek z lásky než briliant z povinnosti.
Je mnohem lepší zapomenout než vzpomínat a trápit se.
Nejdůležitějším okamžikem je ten, který právě probíhá.
Čas plyne různě. Vždy ale záleží na tom s kým.
Pod svícnem bývá tma.
Velká moc vyžaduje zodpovědnost.
Jednou rukou nezatleskáš, jedním křídlem nepoletíš.
Je ztracené pouze to, čeho se sami vzdáme.
Nauč se věřit svým pocitům a budeš neporazitelný.