Říjen 2007

Za 11. bleskovku

31. října 2007 v 20:03 Diplomy pro vás
Pro Alyssa
Pro Míša
Pro punkáč víla
Pro Lucík
Pro Lenďa
Pro Vevi
Pro Emo.girl-katty

83. Diplom

31. října 2007 v 18:23 Diplomy moje


81. Diplom

29. října 2007 v 17:32 Diplomy moje

80. Diplom

28. října 2007 v 15:08 Diplomy moje

11. Bleskovka

28. října 2007 v 10:54 Bleskovky
Téma: hry
1. Máte rádi hry? ( Ať už počítačové, karetní, deskové... )
2. Jaké raději? ( Počítačové, karetní, deskové... )
3. Otázka pro ty počítačové hráče ( pouze pro ty, kteří ve 2 otázce odpověděli POČÍTAČOVÉ ): Jaký "druh"? ( 3D hry, strategie, RPG... )
4. Zatim papa

Za 10. bleskovku

28. října 2007 v 10:50 Diplomy pro vás
Pro Christin
Pro Vevi
Pro Lucík
Pro Lenďa
Pro Domik
Pro punkáč víla

79. Diplom

27. října 2007 v 18:24 Diplomy moje

78. Diplom

27. října 2007 v 17:44 Diplomy moje

77. Diplom

27. října 2007 v 12:10 Diplomy moje

Udržte si zdravou hladinu šílenství

25. října 2007 v 16:56 Na zasmátí
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkyz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.comnebo Elvis-The-King@vašefirma.com .
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"
27. Svému šéfovi řekněte: "ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budu muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

Jak vyděsit stopaře

25. října 2007 v 16:50 Na zasmátí
1. Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
2. Zeptejte se: "Máš strach ???"
3. Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
4. Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
5. Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
6. Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
7. Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
8. Dělejte mrtvého.
9. Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
10. Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
11. Poté, co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
12. Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"
13. Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
14. Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
15. Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
16. Přezujte se za jízdy.
17. Převlékněte se za jízdy.
18. Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
19. Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
20. Zdřímněte si.
21. Nasaďte si hokejovou přilbu.
22. Jeďte s vykloněnou hlavou.
23. Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
24. Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
25. Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
26. Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
27. Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
28. Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
29. Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
30. Řiďte zubama.
31. Řiďte nohama.
32. Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
33. Utečte.
34. Mávejte stopařům.
35. Používejte často klakson.
36. Při policejní kontrole či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
37. Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
38. Hrajte retardovaného.
39. Houpejte se v sedadle.
40. Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš," a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Co dělat během zkoušky, která je vám u zadnice:)

25. října 2007 v 16:40 Na zasmátí
1. Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
2. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
4. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
5. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
6. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
7. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
8. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
9. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
10. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě mají, musím zdrhnout!"
11. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé Vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
12. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
13. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo v županu.
14. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
15. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
16. Přineste si něco, co byste mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
17. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
18. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
19. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
20. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
21. Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
22. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
23. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. 24. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
25. Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
26. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
27. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu, na co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
28. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!" 29. Přineste si vodní pistolku.
30. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přemluvit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
31. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
32. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
33. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
34. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
35. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
36. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
37. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
38. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
39. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
40. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
41. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
42. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
43. Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

Co na záznamník??

25. října 2007 v 16:32 Na zasmátí
1. Prosím, nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoli řeknete, bude nahráno a může být použito proti vám.
2. Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte své souřadnice.
3. Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítíte se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz...
4. Ahoj, záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů.
5. Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás přijmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na chratativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě poslouchát, můžete zanechat vzkaz.
6. Tady já. Zanechte mi vzkaz co vám mohu... tedy, co pro vás mohu udělat.
7. (mohutný hlas) Mluv červe!!!
8. Ahoj, jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout se hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli nezavolám, jste to vy.
9. Dobrý den. dovolali jste se na číslo 12345678. Po zaznění zvukového signálu prosím zavěste. Děkujeme.
10. Jestli mi něco chcete, tak to pošlete na účet : xxxxxx lomeno yyyy vedený u banky zzzzz.
11. Tady záznamnik. Práve mi došla páska, takže máte smůlu.
12. Aparát, ze kterého voláte, byl identifikován jako nehomologovaný přístroj. Dle čísla byla nalezena Vaše adresa, na kterou Vám posílame pracovníky Českého Telecomu.
13. ...právě jste vyslechli velmi důvěrnou zprávu a přístroj se zničí za 10 sekund...9..8..7..6..5..4..3..2..1 pííííííp
14. Máte kardiostimulátor a chcete prožít nezapomenutelný zážitek? Přiložte si sluchátko k srdci a čekejte na zvukový tón...
15. Toto je inteligentní záznamník. Pokud necháte zbytečný nebo debilní vzkaz, tak bude automaticky smazán.
16. Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej život!
17. Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám porádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen zanechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk...
18. (Znělka) Tak vy jste si myslel, ze si normálne popovídáte po telefonu. Nic takového! Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá ZÁZNAMNÍK! Takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo a vzkaz...
19. Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh, žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní císlo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat.
20. Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní císlo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
21. Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!
22. Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu vítezství republikánu. Váš příspevek na předvolební kampaň ve výši 100 korun bude automaticky přicten k vašemu telefonnímu úctu. Jestli ješte chcete nechat vzkaz...
23. Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelár "Šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můzete zavěsit.
24. (Ženský hlas) Ooooó, Greg je v...uuu Gregu, co to deláš? ...aaaach... - Greg je príliš zaměstnán, měli byste zavolat později.
25. Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, krome Freda, který tady ale momentálne není. Proto ponechte vzkaz. Přejeme dobrý den.
26. Zrovna nemohu zvednout telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik v hotovosti potřebujete. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.
27. Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznení signálu sdělte číslo vaší kreditní karty...
28. Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takže až zazní signál, zanechte vzkaz.
29. Dovolala jste se na 555 62 38. Proč?
30. Ahoj, nejsem právě doma, ale můj zaznamnik doma je, takže mu teď všechno můžeš říct. Čekej na pípnuti.

Za 9. bleskovku

25. října 2007 v 15:40 Diplomy pro vás
Pro M.A.R.T.I.N.N.A
Pro Fifinka
Pro Kristyn
Pro katenka ( Vás ostatní chci požádat o jedno: Pokud ji znáte, tak jí řekněte, že má u mě diplom. Neuvedla adresu svého blogu. )
Pro Emo.girl-katty
Pro Lucík
Pro Vevi
Pro ewinka