Leden 2008


133. Diplom

30. ledna 2008 v 19:31 Diplomy moje

Ze ŽK...5

26. ledna 2008 v 11:45 Na zasmátí
Šoustá na záchodě bez dovolení.
Postříkal nově natřené zdi kečupem, po podlaze rozetřel hořčici a vypojil světla ve třídě.
Nevhodně nosí do školy žvýkací a jiné gumy.
Na odpolední vyučování vlákal opilého popeláře do třídy.
O přestávce leze po zdi.
Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
Při hodině tělocviku bez dovolení vytáhla kozy.
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Mluví sprostě a vůbec ho to nesere.
O přestávce kopal do dveří, když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
Maluje pokémony po zdech třídy.
V hodině přírodopisu má v uších elektrické špunty a nedává pozor.
Zamkl učitelku chemie do fyzikárny.

ZDROJ: http://pitevna.cz



Ze ŽK...4

26. ledna 2008 v 11:43 Na zasmátí
Po písemné práci snědl tahák.
Smrká do spolužačky.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Hází si o přestávce hopíkem, který ničí strop a podlahu v dalším patře.
Bez dovolení používal léčbu šokem, když se houpal, přitom jsem povolila celé třídě používat tuto léčbu na vašeho syna!!!
Pořád mě otravuje hlučením při hodinách. Odpověď rodiče: A vy mě neustále otravujete svými zhrzenými telefonáty.
Neustále nemá učebnice na angličtinu a vymlouvá se, že mu je přejel kamion.
Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky
Lítá po třídě a píchá děti kružítkem!
Hlídá před třídou, aby se ostatní spolužáci mohli prát.
Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
Učitelský sbor nejsou v žádném případě hovada.
Chodí po chodbách a když mu řeknu, aby šel do třídy, tak odpoví: "Jéé, co tam?"
Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.
Dva žáci si házeli křídou po třídě a učitelka napsala jednomu poznámku: "Hází křídou po třídě." A druhému: "On taky."
Przní svojí spolužačku o přestávce na dívčím záchodě a tvrdí, že to má dovoleno! Prosím o domluvu.
Neustále se rýpe v nose a lže.
Neustále chtěl předvádět penis a měl na mě nechutné sexuální narážky.
Má pod lavicí spolužačku a ta mu kouří.
Hazí s tabulovým kružítkem po třídě a tvrdí, že hraje hru na "kdo první chcípne".
Při hodině sexualní výchovy znásilnil paní učitelku, následně pana ředitele i školníka.
Tiše vyrušuje

ZDROJ: http://pitevna.cz/

Ze ŽK...3

26. ledna 2008 v 11:37 Na zasmátí
Strkal si barevné pastelky do obou ušních dírek.
Plazí se po zemi a očuchává svým spolužákům nohy.
Vyrušuje o přestávce.
O přestávce ničí školní majetek- lavice, a pak se jeho částmi mečuje se spolužákem.
Třikrát úmyslně zamořil třídu větry a narušil výuku.
Učitel: "Váš syn házel ve školní jídelně hruškovým kompotem." Otec: "Příště dodáme jablka."
Prosím domluvte synovi. Nesmí si sám psát známky.
Když jsem zakašlal, prohlásil: "Chcípni."
Ohrožuje spolužáky na životě házením křídy.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Vaše dcera kouřila na chlapeckém WC!
Vyprázdnil se v parku.
Mečí v hodině.
Učitel jménem Josef Dibal napsal do učňovské knížky tuto poznámku: "Na zem plival. Josef Dibal"
Vylezl na okno a tam se usadil.
Poznámka učitele: "Vaše dcera neustále brebentí a brebentí." Odpověď otce: "Buďte rád, že neslyšíte její matku."
Plive kuličky z železné trubičky.
Při vyučování bouchá pytlíkem.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Vyhodil spolužákovi z okna aktovku a ještě nadával, že když to poví, tak ho vyhodí taky.
Plivl na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Hraje si pod lavicí s namazaným rohlíkem.
Strkal spolužačce žalud do penálu.
Pořád se hlásí.
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Šel po schodech dolů, tam kde se chodí nahorů.
Je drzý, nekulturní, vychytralý a pravdomluvný.
Kopal do katedry a řval: "Sezame, otevři se!"

Neustále upouští plyny při vyučování, čímž znechutil svačinu panu učiteli a svým spolužákům tak moc, až se jeho spolusedící po svačně pozvracel, z čehož se mně a paní uklízečce dvojnásobně zvedl kufr. Prosím o domluvu. Odpověď rodičů: "Ale jak, když to v jeho pokoji tak strašně smrdí?"

Dělal spolužačce nemravné návrhy a ta to přijala!!
1.žačka do žákovské dostala: Zotročila spolužačku
2.žačka do žákovské dostala: Nechala se zotročit spolužačkou
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

ZDROJ: http://pitevna.cz/

Ze ŽK...2

26. ledna 2008 v 11:30 Na zasmátí
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Vyhrožuje mi smrtí.
Při hodině sexuální výchovy se mu postavil tak, že mu zvedl lavici.
Kousl učitele do ruky, když jsem jej káral.
Hází po spolužácích ve školní jídelně brambory. Prosím o poučení, že se jídlem neplýtvá. Otec odepsal: "Jestliže byly brambory přesolené, tak se mu nedivím."
Na školních závodech úmyslně běžel pomalu, aby podle svého tvrzení získal čas.
Váš syn nic neprovedl a to je podezřelé.
Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.
Zničil školní lavici (nemám důkaz).
Při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak hlasitě nadává.
Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
Smál se kamarádovi, až se prohýbal!
Při vyučování tiká.
Při hodině studuje, jak kdo líbá.
Při hodině jsem ji našla schovanou ve skříni.
Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
Do vyučování přivedl živou prostitutku.

Září: Je zádumčivý
Říjen: Je zádumčivý
Listopad: Přinesl do školy sirky
Prosinec: Je zádumčivý
Leden: Je zádumčivý
Únor: Přinesl do školy benzin
Březen: Navádí Kuncovou, aby zítra nechodila do školy
Zbytek žákovské knížky se nedochoval, protože je ohořelý

"Při vyučování konzumuje teplou polévku z hrnku." Odpověď rodičů: "A to má čekat až vychladne?"
Spadla mu mandarinka na strop.
Háže z okna kondomy s vodou.
Omluvte prosím mého syna. Bolelo ho břicho. Můj táta.
Snažil se být v mých hodinách hodný.
Vybírá vši spolužákovi.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Do umyvadla napuštěného vodou dává ŽK s vysvětlením, že se ji snaží utopit.
Mistr: Při hodinách odborného výcviku mluví vulgárně! Nevlastní otec: Doma taky!
ZDROJ: http://pitevna.cz/

Ze ŽK...1

26. ledna 2008 v 11:24 Na zasmátí
Čistí si obuv o spolužačky.
Vždy nesprávně odhadne dobu, kdy je záhodno navštíviti kadeřnictví.
Při výletě do Terezína se nechal dobrovolně zavřít do plynové komory.
Mlátí lavicí o strop.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Chodil po třídě s pornem a vybíral korunu za nakouknutí.
O přestávce nečekaně uhodil dívku dlaní ruky po zadní části těla.
Neudrží se a pouští větry ve třídě.
Při hodině chemie střílí po třídě pomocí trubičky papírové kuličky.
Váš syn dnes házel ptákem po dílně.
Říká, že ho vytáhne z kapsy a zmlatí mě.
Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.
Nasazuje spolužačce odpadkový koš na hlavu.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Aniž by šel k tabuli, prohlásil, že nic neumí.
Nosí si do školy porno časopisy a čte si je pod lavicí.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Když jsem ho káral, plivl mi na brýle.
Říká žákovské knížce studijní průkaz.
Místo vyučování seděl v hospodě.
Táhl spolužáka na zádech na dívčí záchody.
Vešel sem do třídy a nepostavil se mi!
Učitel: "Sládek k tabuli!" Sládek: "Piš pět, svačim."
Před vyučováním stahovala spolužákovi kalhoty.
Stále něco "honí" pod lavicí.
Při rozhovoru se mnou práskl dveřmi a odešel.
Plival na lidi skrze zavřené okno.
Honza řekl: "Ticho." Třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
ZDROJ: http://pitevna.cz/

Poslední slova před smrtí7

26. ledna 2008 v 11:07 Na zasmátí
Tento druh znám! Ten určitě není jedovatej.
Snad neuklouznu.
Byl jsem pyrotechnik, nevěříš?
Pane doktore, je to bezpečný?
Hele tenhle zapalovač vypadá jako kolt....
Krev v puse...Divný!
Trochu orezlej hřebík. No a co?
Žádný auto nejede, jdem!
Irácký důstojník: Dovolím si Vám, pane prezidente Husajne, oponovat.
Negři!
Neboj, to bouchne, až já budu chtít.
Peníze nemám.
Tady je moje vysvědčení, mami.
Já fakt už nemám peníze na tvůj nový kožich, miláčku.
To není pod proudem...
Drž mě, ať nevypadnu z okna.
Sem nevyskočíš, ten strom je na tebe moc vysokej pejsku...
Ještě jedno pivo a jedu.
Jeden prošlej prášek mi nemůže nic udělat.
To je rozbitý most?? Neboj to přeskočíme!!!
Posviť mi tím zapalovačem, ať zkontrolujem, kolik nafty je v tý nádrži.
"Ty koleje nějak vržou..."
Tady přejdeme, je tu silný led.
Uklidni se. To je jen turbulence. Za chvíli to přestane.
Vsadím na to krk.
Neboj, ten pes je kliďas.
Vím určitě, že je to ten červený drátek...
Vždyť je to jenom zábavná pyrotechnika.
Tam bylo vždycky mělko.
Ať se propadnu, jestli sem to byl já!
Jééé, podívej, támhle padá hvězda!
To bude asi medvědí doupě .....

ZDROJ: http://pitevna.cz

Poslední slova před smrtí6

26. ledna 2008 v 11:04 Na zasmátí
Nebuď pověrčivý.
Neboj, do večera jsem zpátky...
Taková hnusná sračka jako ty, že může dělat u ruské mafie?
Asi jsem zformátoval harddisk, šéfe.
Parašutista: "Zasraní moli!"
Jak by se sem asi dostal medvěd?
Ne, není to pod proudem...
Čtyři, tři, dva, jedna...
Koupila jsem si nový parfém, zkus si taky přivonět.
Hele, komár.
Na to, jak jseš ožralej řídíš, docela dobře.
Jééé, čum! Malý tygrátko...
Je snad něco v nepořádku? Kdy budeme přistávat?
Pozor, ať ti to nevybouchne.
Pusťte mě k tomu, já jsem odborník!
Neumřu?
Ta větev mě udrží.
To kafe je nějaký divný.
Seš si jistý?
Není to divné, Ishiko? Americké letadlo nad Hiroshimou?
Miláčku, dneska ne. Bolí mě hlava.
Pepo, mě žádný mistrovství světa ve fotbale nezajímá! Tu televizi prostě vypnu!
Jen jdi, máš přednost...
Neboj se, minu jsem už rozebíral stokrát!
Něco zkusím...
Stejně ta pistole není pravá.
Říkal jsem ti, že si ničeho nevšimnou.
Kurva, kam to míříš?
Uvidíš, že ten granát je atrapa, dívej, sundám pojistku...
Prosimtě, kde by se u nás vzala šílená kráva...
To by mělo zajímalo, kde má to medvídě mámu?
Vážně jsou ty náboje slepý?
Tady ještě došlápnu...
Nedělej fóry a zavři to okno.

ZDROJ: http://pitevna.cz

Poslední slova před smrtí5

26. ledna 2008 v 11:00 Na zasmátí
Ty schody v tomhle starém majáku jsou zachovalý.
Miláčku, právě jsem tě prohrál v pokeru.
Klid, já jsem pyrotechnik.
Ty mě nezabiješ.
Hned dokážu, že ta tekutina není jedovatá.
Asi zmrznu.
Vypni už tu televizi!
Neboj se, tu centrifugu stavěli profíci.
A jste si jistej, že to přežiju, pane doktore?
V novinách psali, že tu pobíhá chlápek s pistolí. To je blbost, co?
Co tě nezabije, to tě posílí...
Prosim tě, žraloci? Tady?
Cizinče, máte dost, už vám nenaleju.
Neboj, pilotní průkaz mám už dvacet let.
Ty jsi nic nejedl, čokle? A máš hlad, viď? Cha. Cha. Cha.
Neboj se, jaká je šance, že do mě udeří blesk?
Přeci mě v té hladomorně nenechají.
Věř mi, tohle sem už dělal milionkrát.
Tak jdi, ale dej si bacha!
Ale neboj, Yeti neexistuje.
Viděl jsem tě s mojí starou.
Podívej, jak umím jezdit, aniž bych se držel řidítek.
Jé, koukej, to je ale hezký lev, mám sto chutí si ho pohladit.
Přidej mi, prosím, je to moc dobrý...
A teď to klidně můžu povolit.
Hahaha, piraňe, a tady?
Hoops...
Chceš vidět, že ten nůž je tupý?
A nebude to bolet?
Proč by mi někdo posílal v obálce cukr?
Vážně se tvůj manžel vrátí až zítra?

ZDROJ: http://pitevna.cz

Poslední slova před smrtí4

26. ledna 2008 v 10:56 Na zasmátí
Tady to znám, tady je to samá rovinka, klidně na to můžeš šlápnout!
Chci vystoupit z Al Khaidi.
A teď se podívej, jak odsuď skočím do té vody.
Ty borůvky chutnaj nějak jinak.
Ta voda má zvláštní chuť.
Ať mi pukne srdce na čtyři kusy, jestli kecám.
Radši ti ukážu, jak se to dělá, protože ty by sis ještě ublížil.
Jen přes mou mrtvolu!!!
To stihnem!
Tam není víc jak 12 voltů.
Chrápeš a proto spolu ode dneška nebudeme spát!
Neboj ten nůž není ostrý.
Co se stane, když stisknu to červené tlačítko?
Jdu zazvonit na sousedku, jestli taky cítí ten plyn.
Otevři padák!!!
Mirku, tak ten lis zapni, už to tu mam srovnaný!
Nepálí se ti něco?
Neboj, to není bomba, ale neškodný digitální budík.
Udrží nás to oba.
Přece bys neuhodil člověka, který nosí brýle!
To není bomba, to je jen hračka.
Neboj, jsme rychlejší než to auto.
Venkova se naštěstí válka tolik nedotýká, tady v Lidicích je klid.
Neblbni, dyť mě uškrtíš.
Neslyšíš to tikání?
Hele, támhle jede nějaký tank.
Vlci ti nemůžou ublížit, dívej se, pohladím ho.
Notak jeď, je tam zelená!
Schovej ten nůž nebo ti dám poznámku!
Co to asi znamená "SELF DESTRUCTION YES OR NO"?
Neboj, pojistky jsem vypínal.
Buď ona nebo já!
Houstone, máme tu problém.
Vážně se tahle sauna nedá zamknout zvenčí?

ZDROJ: http://pitevna.cz

Poslední slova před smrtí3

26. ledna 2008 v 10:51 Na zasmátí
Dyť je to ještě štěňátko.
Ještě kousek a mám ji.
A teď si to s tebou rozdám, šmejde!
Pravděpodobnost, že k tomu dojde, je jedna ku milionu.
Vypni to! Nejde to!
To se nemůže stát.
Červenej drát, modrej drát...
Pěkně to klouže.
Neboj, houbařím už roky...
Teď zapojím ještě tyhle dva drátky a je to hotový.
Jsem na to asi trošičku alergický.
Miláčku, maminka teď bude u nás nějakou dobu bydlet...
Co to tu pípá?
Studenti, klid. Tenhle experiment dělám roky.
To jsou ale divné borůvky.
Neboj, ten žralok je neškodnej.
Říkám ti, že sova houká jinak.
Schováme se pod strom, tam blesky nemůžou.
To jídlo jsem vařil sám, ochutnej.
Nazdar Alenk.... chci říct Jano!
Padej, nebo tě zbiju.
Arab letušce v letadle: Děkuji Whisky si nedám, za chvíli budu řídit.
Chce se mi prdnout!
S tímhle ksichtem můžeš tak akorát do rádia.
Neblázni, vlci se lidí bojí.
Jakej autobus?
Neboj, žralok na člověka nezaútočí...
Přiložím ještě do kotle...
Ukážu ti, jak umím udělat salto.
Neboj ten prášek je jen na bolest hlavy.
Tady máš stopky a počítej, jak dlouho vydržím pod vodou.
Klídek, na takovou vzdálenost netrefí ani slona.
Bacha ostnatý drát.
ZDROJ: http://pitevna.cz

Poslední slova před smrtí2

26. ledna 2008 v 10:47
Ta tatranka mi nějak nesedla.
Tak, teď už by to nemělo probíjet.
Neboj, ta bomba je už vybuchlá.
Pojď honem, tady nás nenajdou!!!
Na co volat elektrikáře?! Já to zvládnu sám!
Došly ti náboje, co?
Mobily prej škodí zdraví. Cha.. Cha..
Naškrábej mu omítku, ten dealer to nepozná.
A to mistrovství světa ve fotbale stejně vypnu....
Podrž na chvíli ten volant...
To by byla blbá náhoda, kdyby zrovna s náma ta centrifuga spadla.
Jeď, ta červená tu svítí furt.
Neboj, včera tady bruslili.
Neboj se, ten komín drží pořádně, klidně se o něj můžu i opřít.
Ten most se takhle houpe pokaždý.
To kašlání to nic není, mám jen nějakou chřipku.
To auto proti nám jede po špatný straně.
Dej sem peněženku, dědku!
Hele, vožralej policajt.
Tu helmu nepotřebuju mami, jedu jenom kousek.
Neslyšíš vlak?
Ty houby znám, jedovaté nejsou!
Tady je malá hloubka, před chvílí tady šly kačeny a byla jim voda po břicho.
Prosimtě, tady nejel vlak snad sto let.
Padejte na prdel, burani! Přijeli frajeři z Prahy!
Tady u kraje není skoro žádná hloubka.
Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Skoč, já tě chytím!
To letadlo letí na můj vkus nějak nízko.
Tady žádný miny nejsou, rozvědka to určitě popletla.
Podle mapy by tady někde měly být bažiny...
Ten most tady stojí od nepaměti...
Ty že si zbil 5 svalovců najednou jo? To bych chtěl vidět...
Nepočítej s tím, že tě pustím s takovýmahle známkama do dalšího ročníku!
"Policie Los Angeles prosím odhoďte z .."

ZDROJ: http://pitevna.cz

Poslední slova před smrtí1

26. ledna 2008 v 10:42 Na zasmátí
To je roztomilý pavouček, pojď se honem podívat.
Přece vím, kam šlapu.
Víš, že jsem se učil elektriku. Klidně ten fen vyzkoušej.
V téhle rezervaci nežijí žádná divoká zvířata, takže buď bez obav. Hele, klídek. To auto má deset airbagů. Neboj, to lano jsem nechal přezkoušet ve zkušebně. Podívej, přišel nám balíček z Turecka. Strejda Izmir si vzpoměl. Ale zlatíčko, já nechci aby k nám přijela tvoje maminka. Hele poldové, vytáhni tu atrapu pistole. Neboj, oni to poznají, že neni pravá. Ta šereda, to je tvoje žena?
To jsou jen blesky, za jízdu na červenou po tobě přece nebudou střílet..
A je to bezpečný? Co děláš vole? Kde by se tu sebrali žraloci, to jsou delfíni! Podívej, hned tam skočím a .... Hodnej pejsek... To je krásnej vlak. Už budu... Nazdar, vazoune, víš jak líbaj francouzi? Neboj ten vlak je ještě daleko. Já bych to radši s narkózou, pane doktore. Jůů. to je ale hlubokej bazén! Koukej, jakýho dám lomeňáka.

ZDROJ: http://pitevna.cz/